Schatzkiste

何にも知らないで、物事の表面だけ見て、それがすべてのインフォメーションで、それを自分の常識と照らし合わせて、勝手に言いたいことを言うのが他人だ。

そういう人に出会うと、ああ、またかと思う。

例えそれがどんな肩書きを持つ人でも、まわりのみんながあの人はいい人と言おうと、薄っぺらく見える。

浅く見える。

ニセモノに見える。

その人に対する気持ちが、冷める。

曖昧な返事をするようになった。

聞いているふりをするようになった。

もう、あたしはあんまりいい人では無い。

職場にくそばばぁと思い始めたおばあちゃんがいる。

おばあちゃんでも役に立つ人には仕事があるのだ。推定７０歳くらい。

この支店は昔おばあちゃんの所有だった店で、所有者が社長に代わった後も、おばあちゃんにとっては自分の店感覚らしい。

責任は全部社長で、権利は全部自分、な考え。

おぃっ！客に社長の悪口いぅなっ！かばえよっ！

な感じ。

店の奥の工房でひたすら、鋸と、やすりを動かしていると時々とってもチャーミングなおばあちゃんが遊びに来ていた。

くそばばぁなおばあちゃんの友達なんだけど、この人はとってもかわいらしい人だったので、彼女が来ればお茶を淹れ、お菓子を勧め、病気と聞けば、花を贈った。

あたしはお年寄りが好きなの。

もちろん人によるけどさーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

かわいいおばぁちゃんはくそばばぁなおばあちゃんより更に１５歳ぐらい年上らしく、くそばばぁなおばぁちゃんはよく、かわいいおばあちゃんの代わりに薬をとりに行ったり、買い物に行ったり、して面倒をみてたのね。

全部仕事中に抜けていくんだけど。

けど、別に「いいよ。いいよー。」って言ってしたし、そう思ってた。

くそばばぁパートだし、毎日働いてるわけじゃないから、別の日にだって、別の時間帯にだっていけるのは分かってたけど、別になんとも思ってなかったの。

でも、ある日、あたしが行きたい買い物があった日に、社長に用事言いつけられて、それをあたしの昼休みにやれって言うから、買い物いけないじゃんか、今日しか売ってないのにーーーーーーーーーーーって言っても、歩いて５分もかかんない店にも行かせてくれなかったことを根に持って、くそー今度は嫌味言ってやるって思ってたのに、

くそばばぁなおばあちゃんが、

「かわいいおばぁちゃんが亡くなったの。」

って言うのよ、今日。

すんげーーーーーーーーーーーー悲しかった。

後、

嫌味、

言わなくて良かった、って危なかったって思った。

いつも気持ち良く行かせてあげてて良かったって思った。

もしも、一度でも、最後の最後にでも、かわいいおばぁちゃんの為に薬取りに行くとか、買い物に行くとか言う、くそばばぁなおばぁちゃんに嫌味言ってたら、

すんごい後悔してた。

とりかえしのつかないことになってた。

それは良かったんだけど、

くそばばぁなおばぁちゃんが

「もう誰もここにお茶のみにはこないのよ。」

って言った時、もうやりきれないくらい、悲しくて、くそばばぁなおばあちゃんに今日一日、できる限り優しくした。

くそばばぁなおばあちゃんのが、あたしとは比較にならないくらい悲しいんだから。

今日一日だけじゃなくて、いつも優しくしてた。

そんな価値無い、そんな甲斐無いって思い始めて（買い物のことだけじゃなくて他にもイロイロあったのよ。勤めていればフツーに起こる理不尽な、やなことが。このおばぁちゃんから。）心の中に意地悪がめばえ始めてて、

ただそれを、

外に出さなくて良かった。

そう

思う心を、

かわいいおばぁちゃんは

教えてくれたのかな。

あの、

かわいい

笑顔が

忘れられないよ。

ああなんか、このブログの趣旨が嘘っぽくなってっつーか、嘘かな？嘘つきかな？あたし。

いやそんなつもりなかったんですけどね、これ書き始めた頃は。

本気で帰るつもりだったんですが、

残留です。

すんません。

残り少なくありませんでした。

いやぁ、もちっと上行きたいっていうか、

もちっとどころか、一番上まで行きたい、ちゅうのは一番上の資格までとりたい、それに伴う実力をつけたいっちゅうか、

亀のごとく、もそもそと前進中。

ただいまです。

今日久しぶりに、ネット開通しました。

お留守をしていた間に以外にも沢山の人が来てくれていたので、嬉しかったです。

また、よろしくお願いします

メリークリスマス！

この頃晩酌癖なんかついて、夕方になったら飲みたくなる。

そわそわして、まるでおっさんみたいだ。

自分で旨いと思うつまみを作ってワインを飲みながらテレビとかDVDを見ていると寝てしまう。

へんな時間に起き出し、後眠れない。

早く仕事しなきゃ、だめだな。

こう、朝何時から夕方何時までみたいに規則的に拘束される暮らししなきゃ、くさっちゃうよ。

こういう暮らしがまた全然嫌じゃないとこがイケナイ。

お家好きだからね〜。

今日はちょっと片づけをして、またちょっといい気分。

もっと片付けたらもっといい気分だろう。

もうすぐまた引越しだろうから片付けたり荷物を減らさないとならないのと、

出かけるのは面倒くさいけど、いつも一人もなんだから

誰か呼んで料理でもして飲むかとか思うと、

ちょっと片付けなきゃと思う。

どうせ引越しなんでダンボールの中から必要なものをごそごそ探しながら暮らしてるんだよね〜ｗ

戻せば片付くってことだｗ

心はどんよりと暗い。

心が痛む。

なぜなのかと言えば、就職が決まりそうなのだ。

就職をしたくて就職活動を始めて４ヶ月あまり。

やっと実りそうだというのに、心は暗い。

なぜなのかと言うと、

二箇所決まりそうだから。

そんなことは決まってから悩めばいいのに、

一つは知人の紹介で「たぶん決まるよ。」と言われている。

わたしの希望していた地域。

もう一つは職安にあった求人票に応募したもの。

あまり行きたい地域ではなかったものの、

選べる立場じゃないだろ〜？

と思って履歴書を送ったところ。

しかし、この二つ同じ日に時間差で、両方電話がかかってきて、

たぶん両方とも年内に（片方は確実に年内）面接をすることになるだろう。

そして、乗り気ではなかった地域の社長が、電話の印象がとても良く、私の採用に大乗り気で、なんと面接の日は駅のホームまで迎えに来てくれるという。

そんなことがあるんだろうか？と思うが、本当の話。

イエローページで調べたら、そこはなんと最寄り駅ではなくて、その町で一番大きい駅。

なぜ、最寄駅ではないのだろう。

乗換えを気遣ってくれたんだろうとしか思えない。

「自分が迎えに行くのが一番簡単だから。」

こんな大乗り気の人と意気投合して楽しく働けたら、と思う。


しかしもう一つは私が是非にお願いして紹介してもらったところで実はそこも乗り気だという、というか、乗り気になるまで説得してくれたのだと思う。


そこの社長とはまだ話していない。


就職は結婚とおんなじみたいだ。

一つしか選べない。

両方行きたくても、自分は一人しかいないのだから。


結局両方面接に行って、もしも両方採用されれば、どちらかをことわらなければならない。

もしかしたらそんな必要も無く一つしか残らないかもしれない。

もしかしたら一つも残らないかもしれない。

だから今そんなどんよりする必要はないし、

もしも選べる立場になったら自分が行きたい方にいけばいいのは明らかなんだけど、

気が晴れない。

二股かけてる気分っていうか実際そう。

でも、就職活動の時ってみんなそうだよね？

Miopapaさん前に就職活動のアドバイスして下さったけど、Miopapaさんならなんておっしゃるかなぁ。

なんて、コメント催促だったり、して、、、って気がついてもらえるかなぁ、このごろ更新さぼってるから忘れられちゃってるかも、、、、。

覚えててくれてありがとね。

嬉しかったよ。

眠れないんですのよ。

夜晩酌しまして、DVDなんか見てたらちょっと眠ってしまうのよね。

いやいや、今日見てたの長かったんで、半分くらいですやすやでした。

うんで、短い睡眠なのに、あと目ぱっちりで、だめだね〜こういうの。

ルームメートが帰省したので一人になった。

昨日送っていって、遠出のついでにってどっちがついでかわからないけど、

その付近に住む仲良しさんと連絡をとって、遊んで帰ってきた。

その間にあきれるくらいの自分のアホさが原因で死んでしまいたいような失敗をした。

それも二つ。

いや三つかな。大黒星。

救いは全部自分に帰ってきただけだったこと。

あーあ。

しばらく就職活動休もうかな。

これは煮詰まりかも。。。。。。。。。。。

あら、晩御飯食べるの忘れてるわ。

めんどくさいな〜。